Hoy entré a Facebook.
El horóscopo me dijo que tengo un mal año,
que las lunas de Saturno hablan mal de mí cuando me voy de la Tortu.
Que voy a perder a las personas que más quiero,
que se van a morir y se van a ir y se van a alejar de mí.
Que los tengo hartos a todos con mis malos modos.
Que va a llover toda la semana y voy a tener insomnio.
Que de diez ómnibus que me tome, siete van a sintonizar Petinatti.
Otros artículos me aseguran que estoy equivocada,
que la comida que me gusta me va a matar,
que no sé disfrutar del sexo,
que tengo que lavarme los dientes 14 veces por día
y que si no tengo hijos antes de los 30 me voy a morir de cáncer.
(Necesito comprarme zapatos y dejar de comer carne para siempre pero no del todo,
y si me gusta el café con leche me aporta calcio pero después de las 11:05 de la mañana me descalcifica.)
Según estos 22678 likes los pelos en la axila son desagradables.
Entro a mi red social de preferencia y no están mis amigos.
No hay nadie, está todo vacío.
Estoy entre desconocidos.
Miremos una sitcom, miremos Friends, así siento que estoy acompañada.
Porque los conozco y son predecibles y no me hacen daño.
Voy a meter la cabeza en el monitor.
Porque según este test, mi personalidad es demasiado absorbente
y mi coeficiente intelectual más bajo de lo que pretendo.
¿Qué caso tiene escribir ese mensaje que no va a ser contestado?
Personalidad Intensa. Dramática: Ideal para la creación artística o para trabajar en Burger King.
Callate y dame like.
Like y te comento.
Like y te agrego.
Likeame toda.
Like y me pego un tiro en vivo.
Like y me como un jabón.
Like y meto el dedo en la licuadora.
Por favor, alguien que me de like.
Algún like que me rescate de la indiferencia.
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